Lógica y perchas

La primera vez que se me ocurrió intentar cerrar la puerta de la cocina, pensé que estaba siendo víctima de una cámara oculta..

Es CASI imposible cerrarla. Y digo casi, porque hasta hoy, así lo creía.

Día medio nublado, con algo de airecillo.. nada importante, cuando... Boom!! 

Que carajo ha sido eso?? O_o (no hay luz en el pasillo, señal de que no entra luz por la puerta de la cocina)

Oigo voces de pánico, gente corriendo por el pasillo, y yo lo único que pienso es:

1. Por favor por favor que no se haya cerrado de verdad.

2. Me cago en quien tuvo la idea feliz de poner el frigorífico ahí.

Así es. Yo no lo conseguí pero el aire si. La puerta de la cocina está cerradiiiiisima. Y ahora que?

Mi compañera de piso se limita a empujar la puerta hacia dentro con todas sus fuerzas (en un poco torete) y mientras Wilson y yo nos ponemos manos a la obra.

La puerta no se puede quitar pero hay un agujero de unos 3cm por debajo y conseguimos abrir la puerta algo mas de 2cm..

Wilson rebusca en su habitación, yo en la mía, repasamos todos los objetos que sabemos que hay y que nos puedan servir y los dos cogemos lo mismo. Un percha.

El torete insiste en empujar la puerta y con eso consigue mover el frigo hacia dentro, lo que quiere decir que ahora estorba mas. Genial, torete..

Tirada en el suelo y haciendo palanca con la percha (la estampa era cojonuda la verdad) consigo volver a poner el frigo en su sitio (ni Hulk chavales!).

El problema?? Que se ha abierto la puerta de arriba y hace tope también.

Y aquí es cuando sale Wilson en acción con lápiz, papel, escuadra y compás: si consigo abrir las dos puertas del frigorífico algo mas del ángulo de 90º que estaban formando contra la puerta de la cocina, sólo tengo que salvar el embellecedor de arriba y de abajo, cuya superficie es menos de un 5% del todo el frigo y la fuerza que tengo que ejercer es mínima, con lo cual, el frigo no se moverá otra vez.

Tachaaaaan! Minipunto para Wilson.

Y las caras de mis animalitos como las de los dibujos animados..

Superman no llevaba mochila

El transporte en Londres funciona muy bien cuando no tienes prisa..

Coges el bus y ves que vas a llegar tarde no.. lo siguiente, así que decides bajarte a mitad de camino y coger el metro, que otra cosa no, pero va follao. 

Será una manía mía, pero me encanta bajar las escaleras corriendo con la música a tope y bailando como si fuera la protagonista de un videoclip, total no me conoce ni dios.. 

El caso es que después de pegarme la carrera escaleras abajo, veo que mi tren está en el andén, así que me arranco en un sprint, pego el salto de mi vida (porque los trenes aquí tienen el famoso Gap que levanta el tren mas de un palmo sobre el andén) y de repente sientes que estás colgando de tu mochila.. Porque tu has entrado en el vagón pero tu mochila no..

Todo el mundo me mira, 3 de ellos se arrancan en calurosos aplausos O_o y yo sigo colgada de la mochila luchando contra las puertas.. 

Acto seguido entre vítores y aplausos 5 personas (no una ni dos no!!! Cinco!!!) se avalanzan sobre mi para abrir de nuevo la puerta, recuperar mi mochila y poner los pies en el suelo..

Thank you very much, las piernas temblando y las orejas colorás..

(Pero llego puntual a mi cita) :)

Alienigenas y naves espaciales para comer

Momentazo.

Estaba yo a los fogones, y mi compañera de piso rondando también por la cocina. En esto que le digo: miraaaa que pasta he encontrado!
Y salta: Ey Jay! I've found your sister!!!

Me mira de reojo (con cara de: estáis fatal..) y me dice por lo bajini: Comprais la misma pasta...



Cosas de la granja.

La Anitada del día

Aquí va la Anitada del día...

Resulta que después de comer decido irme al Starbucks a:

1. Tomarme un café

2. Cargar el móvil

3. Hacer tiempo

La cola se sale del local, también he de decir que el sitio es pequeño, así que os podéis imaginar la ristra de vasos que también hacen cola delante de la máquina de café..

Con al menos 5 personas delante de mi (y no olvidemos los vasos) veo revuelo en el principio de la cola.. Presto atención y Ja! Estoy escuchando mi bebida y la gente que tengo delante mira a su alrededor con aires de: aaaah eso no es para mi... Así que avanzo, cojo la bebida y me siento delante de la barra. 

Al lado tengo una chica con cara de malas pulgas que le dice a la barista algo así como que le falta otra bebida. En ese momento siento una punzada en el cerebro y siento a Wilson rezando a Nuestra Señora de Westminster que por dios ponga mi nombre en el vaso, que por primera vez en mi vida no he comprobado que lo ponga... Vale, pone Stacy. 

Inmediatamente pido mil disculpas y la barista que no entiende nada me mira y le digo: lo siento mucho, hemos confundido las bebidas. 

Y salta la supuesta Stacy: No las hemos confundido.. La has cogido tu... Eres estúpida!!!  

Y mi cara de: vale! :) (cara de paisaje mas bien)

Toooorrrrrrpeeee!! Haberla cogido en vez de mirar al infinito!!

Creo que ha tenido muchas ganas de pegarme... Miedil!

Papelitos en las anginas

Segundo mes aquí, y ya estaba yo tardando en ponerme mala.. jojo!

Martes. 9 de la mañana. No puedo tragar.. Rezando al dios Alá (La zona en la que vivo es lo que se lleva..) por no ver nada en mis anginas.. Bingo! Placas.

Tengo las anginas como si me hubiera tragado un puñado de pequeños trozos de papel y se me hubieran quedado pegados a ellas.

Me pongo en marcha camino de la farmacia a por provisiones de Gelocatil por si sube la fiebre.

El farmaceutico, mas majo que las pesetas gasta 10 minutos de su tiempo intentando explicarme que tengo que hacer para tener un GP (Yi Pi, vaya, el médico de cabecera de toda la vida) Y yo al buen hombre (tartaja, lo que no me facilita la comprensión) le entendía todo el rato que tenía que ir al Work centre..

Hay que ver lo importante que es la pronunciación, copón! 

Work Centre..? Querría decir Job Centre.. no? Pues eso, algo del trabajo.

Ilusa de mi, me acerco al Job centre (donde me saqué el número de la seguridad social) pensando que allí podrían asignarme un GP. Cerrado.

Vale, cerca está el hospital. Entro en el edificio de pacientes externos (digo yo que un poco externa si soy, no?) y esta es la conversación que mantengo con el simpático de recepción (nótese la ironía):

- Hola, buenos días, me podría indicar por favor que tengo que hacer para que me asignen un GP? Esta mañana me he levantado con infección de garganta y no considero que sea para ir a urgencias, pero creo que necesito que me den antibióticos.. He ido al job center pero está cerrado.

- Estas buscando trabajo o un médico??

- Un médico.

- Y como sabes que es infección????

- Porque tengo puntos blancos en mis anginas..

- Es que te lo ves???? (Con cara de, estás flipando?)

- Si. (He de confesar que me entraron unas ganas increíbles de abrir la boca de par en par y enseñárselo) 

Vale, paso de este tío, me voy al hospital, y después de hablar con dos personas mas (una de ellas me explica donde esta el centro de salud mas cercano a mi casa), las cuales me van mandando a urgencias, llego a urgencias y la tía, después de mirarme como si estuviera mutando, me da un papel con un mapa sin pies ni cabeza y me dice, cogete el bus y vete allí. Aquí no te vamos a atender.

Gracias maja!

Salgo del hospital, empieza a jarrear, entro en una tienda y pregunto al amable tendero cómo coño llegar hasta allí. Me dice que coja tal bus, en tal dirección... ok thanks!

Y esperando al bus, me paro a pensar, que a dónde coño voy a montarme en un bus que no se a dónde me lleva, que no se dónde me tengo que bajar y que realmente no se dónde tengo que ir... 

Así que, Wilson y yo nos volvemos a casa, a ver si encontramos el centro de salud..

Bien! Aquí está. Rellena 20 folios de preguntas, chequeo rápido de altura, peso, presión sanguínea, talla de bragas...

Gracias, mañana podrás venir a pedir cita! 

Por la tarde, quedo con una amiga de aquí para contarle mi aventura a ver que opina y según le enseño el papel me dice: Te han dado esto en urgencias???? (Con cara de pánico) y yo: si, por? No se lo que es..

Resultaba ser un minihospital para que me atendieran en el momento. Un poco menos urgente que urgencias pero mas rápido que pedir cita en el médico de cabecera..

Bueno, no es tarde, cojo el metro otra vez y me voy allí, me pierdo, porque son tan listos que el centro de salud se llama igual que una inmobiliaria, así que por poco voy a mirar pisos.. Tal que cuando llego, me dice el chiquito muy amable, si, es aquí, pero no cogemos pacientes mas tarde de las 6:30.. y son las 7:15.. :(

Mañana será otro día.

Al día siguiente pido cita, que me la han dado para hoy. Y hoy por fin tengo mis antibióticos.

He de decir que Wilson está haciendo un trabajo impecable por que no me suba la fiebre, porque con semejante cantidad de papelitos que tengo en las anginas, no se como no estoy metida ahora mismo en la cama..

Después de esta aventura, y después de haberle dejado mi móvil a mi colega para que buscara no se qué, se me ocurre mirarlo y pone WALK IN CENTRE!!!

Y yo entendía a la gente todo el rato tienes que ir al WORK CENTRE, WORK CENTRE... Y pensaba, querrán decir JOB CENTRE (el INEM), o igual es lo mismo... job, work.. es hablar mas o menos de lo mismo.

Pero no entendía cómo alguien que se dedica al papeleo rollo INEM me iba a asignar un médico de cabecera... pero claro, como me hice el numero de la seguridad social en el Job Centre, digo, ah pues igual si...

Pues no, es Walk in Centre!

Ay madre! que paletica me siento a veces! 

A cualquiera que se lo cuente se va a descojonar de mi. :)

Con razón el simpático me preguntaba que si buscaba trabajo o un médico..