Teorema de ANIstóteles

Dicen que el aburrimiento agudiza el ingenio, y es que la culpa la tiene quien diseñó el bonito packaging de mis kleenex. Sería un friki como yo y se le ocurrió que poner cuánto miden de largo y ancho, y los metros cuadrados que ocupan, era un dato absolutamente necesario para poder hacer uso de ellos. (A mi me mola que lo ponga).

Yo le agradezco que lo haya hecho, porque he estado entretenida un buen rato esta tarde sin internet.

Partimos de la siguiente premisa:

Según esto, cada kleenex mide 21x21, lo que hace un total de 0,39m². Pues empezamos mal…

Si son 21x21=0,0441m² (tengo que reconocer que cuando empecé a calcular esto, me equivoqué y pensé que eran 0,44m² que es más aproximado a 0,39)

Pero si son 0,39m²=19,78cm

Quien miente?

Pues voy a averiguarlo!

Voy a medir el kleenex… A no, que no tengo regla. Mmmm...

Pero se que el iPhone mide 11,5cm con lo cual:

Si de la mitad del Kleenex a la marca del iPhone hay 1cm, el doble serán 21cm.

Pero como no me fío de que mi agudeza visual sea cierta, tengo que trazar la tangente de la primera hoja de cada kleenex, dividido entre la raíz cuadrada de la derivada cuando el moco tiende a infinito del ancho de cada paquete, sumado a la mitad de lo que mide el iPhone.

Total, que me bajo una aplicación para medirlo y listo.

Correcto, mide 21cm :) 

Con lo cual son 0,044m²

Entonces, si desde las 11 de la mañana que me he comprado la caja de 6 paquetes, y cada paquete lleva 9 kleenex, y he usado 3 paquetes y 8 kleenex, quiere decirse que en total en el día de hoy llevo usados 1,54 metros cuadrados de kleenex.

Así que, llego a la conclusión y con esto finalizo mi teoría (El teorema de Anistóteles), que los 0,39m² son el total del paquete. 21x21x9=3969cm²=0,39m²

0,39x4paquetes (acabo de usar el noveno kleenex)=1,56m²

Bueno, no está nada mal un metro y medio cuadrado de mocos :P

Escrito anoche bajo los efectos del aburrimiento por no tener conexión a internet.

El escondite...inglés

Como bien me dijo una amiga ayer, heredar un Toc de mi abuela podría parecerme una locura hasta que me he dado cuenta que me está salvando la vida y podré morir de vieja.

Mis animalitos de granja, torpes con sus pezuñas, son incapaces de cerrar bien el gas de la cocina.

Así que doy gracias a mi abuela por obsesionarme con mirar todo el rato y cerrar bien el gas!

Esto empieza así porque ayer fue un día hardtek de detallitos en la dulce granja.

En Londres, a parte de nubes y lluvia, esta semana hay una plaga de catarros y a mi me ha pillado, así que colecciono montañas de kleenex encima de mi mesa. 

A media tarde se me acaban los kleenex y comienzo con el papel del water (ayer vi que había una bolsa con otros 3 o 4 rollos mas en el baño). Todo correcto.

Empezaba a ser tarde, pensando en irme a dormir me entran ganas de liberar a Willy. Voy al baño y sorpresa! solo quedan dos porciones de papel rodeando a un bonito cartón marrón, señal de que con eso no vamos muy lejos.. Voy a coger otro rollo y… no están!!! Se han escondido, miro en el armarito del baño (primera vez que lo abría en lo que va de granja), en la cocina, detrás de la puerta.. detrás del water.. nada. A Willy lo liberaremos mañana cuando baje a comprar papel porque, qué hago me limpio con las cortinas de la bañera????

Y ahora mis preguntas son: 

- Dónde se han escondido los 3 o 4 rollos que vi??? 

- Qué hicieron mis animalitos cuando llegaron a la granja de sus respectivos trabajos a las 3 y a las 5 de la mañana?? (Porque doy fe de que usaron el water)

- Qué van a hacer hoy cuando se levanten? (Yo encontré un kleenex medianamente aprovechable para salir del paso)

- Tienen ellos los rollos escondidos para putear a la granjera?? o solo están jugando al escondite inglés?

No estoy muy segura de querer saber las respuestas, así que, corramos un tupido velo y voy a bajar ahora mismo al super a por 4 rollos de emergencia y dos cajas de kleenex por lo que pueda pasar..

Hablar con un Neardental

Definitivamente me he hecho granjera. Si, y mis animalitos me miran con ojitos cada vez que vengo a verles y hablo con ellos.

A parte de un paleto y una choni (son dos especies animales en peligro de extinción) tengo tres palomas en el tejado de enfrente que la verdad es que me amenizan alguna que otra tarde lluviosa viendo sus caras de pánico ante semejante chupa que les está cayendo.. A veces me recuerdan cuando metes a un perro o un gato en la ducha jajaaaa con las plumas pegás!

Hoy es un día diferente aquí, mañana es Bank Holiday (me imagino que algo así como festivo) y es que les falta tiempo para organizar fiestas y movidas cada vez que hay un Bank Holiday. Llevo aquí poco mas de medio mes y es la segunda.. No se pierden una, vaya.

El caso es que mi compi de granja, la especie choni, trabaja hoy de camarera (a veces los animales se disfrazan de humanos, se duchan y se arreglan..) en un festival de música muy cerca de la granja y me dice esta mañana: Ey! Te vas a pasar luego por el festival? y yo siiii, claro! iré un poco mas tarde (empieza a las 2 de la tarde, lo que os digo, que no pierden el tiempo) y me suelta: Jamie (especie de animal paleto) viene también!  podríais venir juntos!!

Y en este momento me hubiera encantado haber tenido un espejo delante para verme la cara..

Hasta hoy, lo máximo que le he entendido ha sido Ey!.. O_o 

Cómo voy a ir 5 calles mas allá con el?? si no le entiendo?! Una vez que por cojones necesitaba su ayuda le tuve que llevar el portátil para que me lo escribiera! Y encima el cachondo de el me lo escribe rollo: How r u? o los for me pone 4... como si le costara dinero cada letra que escribía…

He llegado a la conclusión de que habla en neardental y ella no lo sabe. 

Al principio de llegar a la granja me dijo que cuando consiguiera entenderle, entonces habré aprendido inglés, pero lo que ella no sabe es que habré aprendido troglodita.

Mira que pongo empeño y abro la oreja bien para captar absolutamente todos los ruiditos que hace, pero no hay manera oye, que no pillo ni papa..

Esta mañana ha sido la gota que ha colmado el vaso, y voy a hacerle un estudio como a los delfines cuando hablan que hay peña que les graba y analiza las ondas y tal, pues yo voy a hacer lo mismo.

El diccionario comienza así:

Primera palabra: Ey! Significado: pues eso, una llamada de atención. Ejemplo: Ey Ana!.

Segunda palabra: sHa/nHih (con un ligero movimiento de mano hacia la ventana). Significado: no vas a salir a dar una vuelta con el buen día que hace? 

Creo que en unos meses tendré suficiente material para publicar el primer diccionario de Neardental/Castellano. El de Castellano/Neardental creo que jamás podré hacerlo...

Wilson

Prometí que le dedicaría una entrada a Wilson y aquí va una breve explicación de él.

Wilson es mi neurona. Vive dentro de mi cabeza vacía, no hay absolutamente nada, mas que una pared circular (en forma de cráneo). 

Dependiendo de cada situación, van apareciendo y desapareciendo cosas. Por ejemplo, si estoy tranquila y mirando el paisaje, Wilson estará tumbado en una hamaca, con un refresco con pajita y gafas de sol en la arena de una paradisiaca playa.

Si estoy pensando mogollón y no encuentro la solución y busco cosas y rebusco y ahora aquí luego allá, Wilson tendrá en su espacio cientos de cables enmarañados que no sabe por donde empezar a colocar.

Si escucho algo con atención, Wilson pega su odio a la pared y escucha también con mucha atención.

Mas o menos? Es como un yo pero dentro de yo.. Según se vayan dando casos en los que aparezca, ya le iréis pillando el rollo y la personalidad, que la verdad es que durante años me ha dado mucho juego!

El aspecto físico de Wilson es algo muy parecido a Rayman, un personaje de un videojuego, que no tiene ni cuello, ni brazos ni piernas. 

Este es:

Desayunar hormigas

Ya sabía yo que cogerme la moña anoche no iba ser muy buena idea. Pero tenía muy buena pinta el plan y así fue, así que las consecuencias daban igual. 

El caso es que esta mañana me he acordado de todas las pintas que me bebí anoche, seguiditas una detrás de otra. Pero bueno, el primer día de clase siempre tiene que pasar algo, no?

Y si! Ha pasado algo mejor! 

Intentando no pensar mucho en mi primera especie de resaquilla en London, lo de siempre, rueda de reconocimiento (Alto! Eeeehh! Que ya tengo cortinas en la ducha!! Ayer casi se me saltan las lágrimas de la emoción. Las he comprado de rayas horizontales para que no pierda la chispa de pasar la rueda de reconocimiento cada mañana jiji) pue eso, me ducho, me visto y aun me sobra media hora para salir de la granja, así que, enciendo el ordenador, me hago un café, cojo mis dos paquetes de galletas y me voy a la habitación para invertir mis próximos 30 minutos en disfrutar de mi desayuno y no perder la costumbre de mi media horita de redes sociales. 

Otro inciso: se me ocurrió la genial idea de comprarme café latte soluble. Esto quiere decir que lleva leche en polvo. Y si a la leche le echas leche en polvo que tienes? Un muro de leche que hay que cortar casi con radial para poder intuir que un poco mas abajo está el café..

Chachi, primera galleta, segunda galleta, tercera galleta... y algo que veo en la red me interesa. Pongo mi mano delante de mi con aspecto de interesante y por el rabillo del ojo veo que algo en dicha mano se desplaza sutilmente. 

De repente se para el tiempo y Wilson (mi neurona, a la cual le dedicaré la próxima entrada) reza por que lo que tengo en la mano no sea un bicho. 

Si, lo era. Lo era porque inmediatamente murió. 

Y ahora soy yo la que reza porque por favor no haya cientos de hormigas con antifaz dentro de la caja de galletas intentando levantarlas y llevárselas como si fueran lingotes de oro.. La respuesta os la imaginais.. 

Hace poco le dije a alguien que en algún momento de mi vida me molaría comer bichos, pero fritos!! 

No he querido pensar (en realidad llevo todo el rato pensándolo) cuantas de ellas se han caido dentro de la taza y yo con dos cojones he mirado el último culo de café y pa dentro! Total.. Ya no me iba a poner tiquismiquis. 

Granjas de ciudad

Todo parecía ir viento en popa, y en realidad no está yendo tan mal, porque había encontrado habitación en un maravilloso barrio del este de Londres con cientos de tiendas chulas y de gente por la calle, sólo íbamos a ser 3 en el piso, la habitación no estaba llena de humedades ni ronchones de pintura medio caída como el resto de habitaciones vistas hasta entonces, mogollón de luz, unas vistas bonitas mezcla entre un parque verde bien (el verde bien es un color muy concreto) y un skyline de rascacielos a lo lejos, ella parecía amable y dicharachera.. bien! y encima había encontrado el pack Super-Farmacia-McDonalds así, seguidito en prácticamente solo dos manzanas.
Deseando dejar la bodeguilla, inocente de mi no sabía que siempre es mejor lo malo conocido que... pfff.


Hoy, primer amanecer en el piso, abro el ojo. Ha amanecido y entra muchísima luz!! Qué gusto por fin luz del sol por la ventana!!

Vale, pero son las 4:50 de la mañana..


Visto el frío que había pasado en la bodeguilla, decidí el día anterior comprarme un nórdico bueno, para que esta mañana yo me achicharrara entre la calefacción, el efecto invernadero y mi agradable saco de plumas que tenía encima.

Bueno, no pasa nada, aguanto un rato mas en la cama y a una hora decente me levanto.
Entro en la pocilga (nueva definición de cocina) abro la nevera que está enterrada entre migas de pan y cojo mi brick de leche.
Me acerco a por una taza al fregadero (sumergido entre tropezones del bizcocho que se comieron ayer) y encuentro una taza aparentemente lavada (o por lo menos estaba en el secadero de cacharros) oteo inocentemente el fondo de ella y premio! tenemos un...algo pegado.
La friego, no hay problema. Cojo una cuchara que bueno, digamos que tenia un trozo de otro algo envolviéndola. Ah! igual era un regalo :) 
Galletas en mano ya no hay problema. El desayuno está listo.

Mi misión de hoy era dar una vuelta un poco mas allá del barrio, intentar empaparme cómo funcionan los autobuses.. Venga, pues una ducha y a la calle!


Entro en la cuadra (nueva definición de cuarto de baño). 
Y aquí he de hacer un breve paréntesis para explicar algo bastante importante para poneros en situación. Aviso, que si alguien es delicado o tiene mucha imaginación, se salte un par de párrafos.

Bien, el día anterior estuve limpiando mi habitación, dejando algunas cosas, y bueno, por herencia en situaciones críticas nos entra la cagalera. Este es uno de esos momentos.
Voy a la cuadra, y como persona normal, si dejas la frenada pues coges la escobilla que para eso está y no es un cepillo de dientes gigante, y lo limpias no?? Vale, pues a saber qué coño piensan que es la escobilla (si es que alguna vez la han usado), porque no me quiero preguntar qué tipo de fluido blanco estaba bien pegado a ella..

Todo esto sin contar con que la primera vez que hice uso del conocido retrete tuve que limpiar ciertas gotitas amarillas que no entiendo porqué no estaban mínimo un piso mas abajo.
Y el jabón de manos es inexistente.


Vale, imaginémonos por un momento que todo lo que ha pasado hasta ahora es normal. Ya, es complicado pero deberíais tomarlo como normal.


Bueno que me desvío del tema! La duchaaaaa!! Yuju! uno de mis momentos favoritos del día (que a partir de ahora serán un puto infierno) 
Abro el grifo, sale calentita, me meto dentro y ... y ... y la cortina??? No se si esta mañana me he duchado o he estado en una rueda de reconocimiento, tiesa como una vela rozando la pared con el agua pegada al cuerpo para no salpicar, que, inevitablemente he chapoteado en el medio metro cuadrado de cuarto de baño. Se seca con un poco de papel (porque lo que parece ser una fregona está petrificada junto con el cubo) y listo!

Mañanita de paseo y llega la hora de comer. En la nevera me esperan unos filetitos y guisantes.

Entro por segunda vez en el día en la pocilga, saco los filetes, saco los guisantes, busco una sartén que tiene algo morado pegadiiiiito por todas partes y el mango resbaladizo. Se friega y al fuego! Del cajón de los cubiertos y el cuchillo ni hablamos y el tenedor tampoco hace falta.
Al abrir el armario para sacar el aceite, sal y orégano se me resbala el tirador, la campana extractora es una balsa de aceite.. 
Las hormigas que desfilan delante de mi son las dueñas de la cocina, vaya.
El agua jamás hierve, las chuletas se quedan blancas, mi compañera de piso viene histérica diciéndome que le ha llegado un mail en español y que se lo traduzca que no sabe que pone.. Las manos!! El delantal!!!

Y aprovecho este gran momentazo para tocar los cojones y le digo: "por cierto! la escoba dónde está?? que está esto muy sucio, por limpiarlo un poco.." De repente se le abren los ojos de par en par. Se me abren a mi y me suelta: emm nooo no tenemos escoba. Y va la hija de una hiena y me sonríe.


Nota informativa: escoba evidentemente no sabía como se decía y ha ido acompañado de la correspondiente performance escenificando el qué y cómo se usa. Debería subir un video con el numerito.



No hace falta dar detalles de los seres arácnidos aspirados, las pelusas que saludan y se sientan pacientemente en los rodapiés, las bolas de moho en la bañera, la moqueta con serrín, la basura desparramada, y un sin fin de pequeñas cosas que hacen de esta, la granja mas entretenida en la que he estado en mi vida.




Ya he empezado a buscar piso otra vez.

Definición de: "No entender ni el huevo"

Bien, somos conscientes de que mi nivel de inglés es normalito y que yo pongo mucho empeño, pero ante la historia que ocurrió ayer, no pude hacer nada.

Resulta que estoy buscando piso y voy recorriéndome la ciudad de un lado a otro en busca de una bodeguilla al menos por encima del suelo, y el caso es que ayer había quedado con un tal Jamie a las 8 de la tarde.

Bueno, previsora de mi, voy con tiempo para localizar bien el sitio, echar un vistazo a la zona, si hay mi pack de Super-Farmacia-McDonalds, si la gente es chunga y me tengo que poner la capucha como una negrata mas, o si puedo ir chateando con el whatsapp por la calle, ver como voy a entrar en el edificio y demás.
Total que a menos cinco, me acerco a la puerta y, aunque ya habia visto que no había mas cojones que meter un código numérico en un teclado, lo vuelvo a mirar con cara de interesante a ver si baja el Espiritu Santo y me dice qué número tengo que pulsar. (He de reconocer que pulsé el 1 y la campanita por si sonaba la flauta)
Rebusco en mi movil mails, posibles números de teléfono de contacto…nada. No tengo forma de contactar con el tal Jamie.
Ilusa de mi, decido mandarle un mail para decirle que estoy en la puerta y que por favor me diga aunque sea cómo puedo entrar o que baje a buscarme.

(Ahora es cuando me doy la vuelta y veo pasar una bola de ramas por la acera)

El caso es que, a las 8:00 aparece un tipo con un par de bolsas de la compra, y a mi que no me cabe una paja en el culo, le pegunto que cómo funciona este chisme (el teclado) así como para romper el hielo a ver si conseguía alguna pista.
El tipo se da la vuelta y me dice: sabes el número? (otra bola de ramas) y evidentemente le contesto un NO con cara de pena diciendole que vengo a ver un pisoooo, que no tengo el teleeeeefono, y bueno que necesito algo de ayuda.
(Si alguien ha visto Abajo el periscopio, este tipo es igual que el que hace los ruidos de los delfines para distraer a los otros submarinos. Harland Williams)
Bien, pues el doble de Harland me dice: Aaaah Jamie! 1st Floor! y yo con una gran sonrisa y la vez flipando de que el tal Jamie fuera tan conocido, le digo que si. Así que entramos, subimos en ascensor un piso y al llamar a la puerta no hay nadie. Agarra el teléfono, llama a Jamie y le dice que ya ha alquilado el piso y que se le olvidó avisarme pero que espere que tiene mas pisos y ahora llama. O_o
Vale, sigamos haciendo como que no pasa nada. Me pongo a hablar con el tío, le cuento mi vida, qué hago aquí, en qué consistía mi trabajo, blablaaa y de repente, se emociona, coge aire y empieza a soltar alrededor de 50 palabras por segundo, intentando explicarme algo a lo cual yo apliqué mi mejor Poker Face y despues de 3 minutos termina, saca una tarjeta de su bolsillo y me la da.
De repente llama Jamie! Blablablaa colgamos y bueno, me dispongo a darle las mil gracias a este tipo por haberme hecho el favor de quedarse y llamar y demás, le doy la mano con una gran sonrisa y me voy.


Bien, ahora os voy a contar qué cojones entendí de lo que me dijo, y ya aviso que entendí literalmente lo que me salió del higo: 

Este francés de nacimiento, es un hombre listo, que sabe de cosas de internet y se ha montado un negocio en el que tu pones tu dirección de email en la página web de la tarjeta que me dió, entonces me aparece un video, luego otro video y después no se qué, pero el caso es que el 95% de los beneficios son no se como. Y ahora, el se va a indonesia gracias a esto.

  


Pues eso, que no entendí ni papa.


^_______^ 

Sentirse como una botella de vino

Sentirse como una botella de vino

Podríamos decir que la primera Anitada en UK, realmente la hice en Madrid.. Y es que, una sabe inglés pero lo justo como para no morir de hambre e intentar vacilar a la gente de vez en cuando con frases traducidas literalmete, de las cuales obtengo la mítica cara de poker o Poker Face.

En fin, el caso es que todo empezó el día que decidí alquilar al habitación en la que estoy ahora.
En principio, sin nada en particular, reservo y pago la habitación. Y el caso es que (no se muy bien si al día siguiente o a los dos días) mi padre me hace la siguiente apreciación: "oye, sabes que la habitación es un sótano?" A lo cual yo ni recuerdo que contesté. Pero creo recordar cierta indiferencia porque mi objetivo no es estar encerrada en el cuarto. Asi que, no hay problema!

Una semana después, cuando llegué aquí, tuve la gran suerte de catar la lluvia londinense, y no un simple chirimiri no.. jarreó. 
Empapada, entro en la casa, me presentan a unos, a otros, y... llega el momentazo de bajar al sótano! A lo que uno de mis compañeros de piso amablemente se ofrece a bajarme la maleta. 

He aquí las escaleras para bajar:

 
Me imagino que la pregunta que te has hecho al ver semejante foto es: "Y no hay luz?"


Pues si, si hay luz, pero está en la parte alta de las escaleras, de modo que si enciendo la luz, tengo que bajar, abrir la puerta, encender mi cuarto, subir de nuevo, apagar la luz y volver a bajar. Asi que, creo que la linterna es mejor opción.

 

Bueno, que me lío. El caso es que cuando voy a abrir la puerta me encuentro esto:

Última tecnología en cerraduras. Uno de los mejores modelos de seguridad para puertas. Y si, lo que hay al otro lado es mi habitación.

Bien, recien llegada, dejas las cosas, sales a dar una vuelta por la casa, hablas con la gente, sales a ver el barrio y a buscar el típico pack de Super-Farmacia-McDonalds y todo parece ok hasta que una bonita tarde (todas en realidad, incluidas sus mañanas) si se me ocurre la genial idea de quedarme en la habitacion brujuleando por internet, por mucha ropa que me ponga, siempre hará frío. Pero no un frío que te quites con echarte un abrigo por encima no.. un frio peculiar, así como tirando a húmedo. Pero yo elegí aleatoriamente dormir en un sótano, no?. (Maldito basement... por qué no te traduje en su momento..) 


Asi que, visto el frío que hace aqui abajo, he decidido que ya no vivo en una habitación, sino que vivo en una bodeguilla. 





Y yo soy la botella de vino.

Primer día

La aventura ha comenzado!!

 

Llegar a tiempo. Perderse en el metro.

Comerte un kebab porque no te han entendido que querías una hamburguesa.

Volver a casa y que al rato tu compañera de piso te saque a pasear como buenas guiris.

Café.

Cenar y salir a un pub a tomar unas cervezas. Billar y buena música.

Así si se empieza bien una aventura!