Historias que comienzan y acaban lloviendo

Y hoy es el día que se acaba. 

Pero por supuesto, no sin antes contar la última anitada, a las 2 de la mañana, con cagalera y haciendo tiempo hasta que sean las 6 de la mañana en un McDonald's 24h (si, ese del pack de supervivencia de McDonald's-Super-Farmacia) con mis dos mochilas y una maleta tamaño cría de oso polar.. Osea, enorme.

Evitando contar la parte menos agradable de la historia, dejemoslo en que he decidido volver a esa ciudad de origen que tanto odiaba cuando vine y que tanto me gusta 4 meses después, sin avisar a mis animalitos (Por hijosdeputa)

Guay, mola el plan pero.. cómo diablos meto 4 meses de síndrome de diógenes en una maleta tamaño cría de oso polar (en este caso, pequeña)???

Como si de pequeña en vez jugar a indios y vaqueros me hubiera pasado toda la infancia jugando al tetris, he de reconocer que he desarrollado una habilidad espectacular para meter cosas que no caben en maletas tipo oso.

Evidentemente, he sentado a diógenes en el borde de la cama (y yo me he tenido que sentar encima de la maleta) y hemos hecho limpieza "sin remordimiento" alguno (tengo hasta dolor de cabeza)... 

Media hora después... sólo hay 10 bolsas de basura, una maleta y dos mochilas O_o

La granja está datada en mil nosecuantos, vieja de cojones (1700 creo) así que podéis haceros una idea de lo que crujen las escaleras. 

Burrica de mi (todo en una granja se pega) intento bajar las 10 bolsas en una mano, con la otra me agarro a la barandilla y todo esto sin hacer ruido.. Jajaajajaaaaa Las bolsas las hicieron de un material hiperavanzado en tecnología acústica, que solo con mirarlas suenan.

Bueno pues en vez de 10, meto 3 dentro de una, y en vez de agarrarme a la barandilla, doy dos viajes. Mucho mejor. Salgo a la calle y... JARREA!!! Wojoo :) Ale, busca una papelera donde tirar tus 10 bolsas de cosas que quieres pero que no te puedes llevar. Guay, detrás de casa igual la poli no me ve, pero igual vuelvo a la granja empapada.

Intento tirarme en la cama a dormir un poco y el dolor de cabeza es superior a mi.. Tengo a Wilson loco de un lado a otro..

No pasa ni un minuto y ya estoy de pie otra vez. Vale, me piro, prefiero echar la noche en otro sitio. 

A ver cómo nos las ingeniamos para bajar al oso polar por las escaleras, con las dos mochilas, sin hacer ruido y contando con que, después de 6 meses sin hacer deporte, tengo los brazos como las abuelillas.. con el colgajo y con la fuerza justa para colocarme el pelo, no para pasear un oso polar.

Primera parte de las escaleras superada con éxito, Wilson herniado y yo rezando porque no se me quede nada dentro que ya no puedo volver a entrar.

Segundo tramo de escaleras.. me la pela, maleta modo trineo y ffffffp! ya estamos abajo. Easy!

Mochila 1, Mochila 2, Maleta y Anita cierran la puerta y... sonrisa en la cara pero jarrea mas aun... Esto es Londres, que dirían aquí.

Y de esas cosas que no sabes muy bien por qué pero te da la girada.. tenía un bote lleno de monedas que he ido llenando desde que llegué y, pensando en que nadie me va a aceptar pagar un café con monedas de céntimo, me acuerdo de una mujer que siempre está en la puerta del metro pidiendo dinero, así que, me entra el modo tierno y M1, M2, Maleta y Anita van hasta la parada de metro y... pues no está la mujer (lógico, son las dos de la mañana). Comienza a chorrearme el agua de la mochila al cogote y la camiseta empieza a pesar mas de la cuenta.

Vuelta al McDonald's. Una hamburguesa no me voy a meter entre pecho y espalda porque igual muero, pero estos british tienen unos batidos maravillosos. 

Dependiente que intenta ligar conmigo, 10 minutos para darme un batido, pero el tipo me parece simpático.

2:30 de la mañana. Se me acerca el que lleva el uniforme diferente.. Are you ok? :) Ahá todo en orden jefe!

Pero me huele a que me están echando y efectivamente, quieren que me vaya.

Haberle seguido el juego al tipo anterior (y casi haberle resumido mi vida en Londres) me da puntos y hasta el manager sabe que tengo que coger el metro a las 6 de la mañana, que voy a Gatwick y si me apuras sabe hasta la talla de bragas que llevo. 

Según diría uno que yo me se: Con ese desparpajo que me caracteriza consigo que me dejen quedarme hasta las 4 y luego... bueno, te puedes hasta que abra el metro. :)

No hay nada como llorarles diciendo que te puedes coger un taxi hasta Gatwick sabiendo que economicamente es imposible.. jejeje

Es toda una experiencia estar encerrada dentro de un McDonald's xD

Así que, aquí estamos Wilson y yo, con el pasaporte en la mano contando las horas..

Un placer haber compartido mis divertidas miserias.

Bonita experiencia :)

Volveré a las andadas.

Lógica y perchas

La primera vez que se me ocurrió intentar cerrar la puerta de la cocina, pensé que estaba siendo víctima de una cámara oculta..

Es CASI imposible cerrarla. Y digo casi, porque hasta hoy, así lo creía.

Día medio nublado, con algo de airecillo.. nada importante, cuando... Boom!! 

Que carajo ha sido eso?? O_o (no hay luz en el pasillo, señal de que no entra luz por la puerta de la cocina)

Oigo voces de pánico, gente corriendo por el pasillo, y yo lo único que pienso es:

1. Por favor por favor que no se haya cerrado de verdad.

2. Me cago en quien tuvo la idea feliz de poner el frigorífico ahí.

Así es. Yo no lo conseguí pero el aire si. La puerta de la cocina está cerradiiiiisima. Y ahora que?

Mi compañera de piso se limita a empujar la puerta hacia dentro con todas sus fuerzas (en un poco torete) y mientras Wilson y yo nos ponemos manos a la obra.

La puerta no se puede quitar pero hay un agujero de unos 3cm por debajo y conseguimos abrir la puerta algo mas de 2cm..

Wilson rebusca en su habitación, yo en la mía, repasamos todos los objetos que sabemos que hay y que nos puedan servir y los dos cogemos lo mismo. Un percha.

El torete insiste en empujar la puerta y con eso consigue mover el frigo hacia dentro, lo que quiere decir que ahora estorba mas. Genial, torete..

Tirada en el suelo y haciendo palanca con la percha (la estampa era cojonuda la verdad) consigo volver a poner el frigo en su sitio (ni Hulk chavales!).

El problema?? Que se ha abierto la puerta de arriba y hace tope también.

Y aquí es cuando sale Wilson en acción con lápiz, papel, escuadra y compás: si consigo abrir las dos puertas del frigorífico algo mas del ángulo de 90º que estaban formando contra la puerta de la cocina, sólo tengo que salvar el embellecedor de arriba y de abajo, cuya superficie es menos de un 5% del todo el frigo y la fuerza que tengo que ejercer es mínima, con lo cual, el frigo no se moverá otra vez.

Tachaaaaan! Minipunto para Wilson.

Y las caras de mis animalitos como las de los dibujos animados..

Superman no llevaba mochila

El transporte en Londres funciona muy bien cuando no tienes prisa..

Coges el bus y ves que vas a llegar tarde no.. lo siguiente, así que decides bajarte a mitad de camino y coger el metro, que otra cosa no, pero va follao. 

Será una manía mía, pero me encanta bajar las escaleras corriendo con la música a tope y bailando como si fuera la protagonista de un videoclip, total no me conoce ni dios.. 

El caso es que después de pegarme la carrera escaleras abajo, veo que mi tren está en el andén, así que me arranco en un sprint, pego el salto de mi vida (porque los trenes aquí tienen el famoso Gap que levanta el tren mas de un palmo sobre el andén) y de repente sientes que estás colgando de tu mochila.. Porque tu has entrado en el vagón pero tu mochila no..

Todo el mundo me mira, 3 de ellos se arrancan en calurosos aplausos O_o y yo sigo colgada de la mochila luchando contra las puertas.. 

Acto seguido entre vítores y aplausos 5 personas (no una ni dos no!!! Cinco!!!) se avalanzan sobre mi para abrir de nuevo la puerta, recuperar mi mochila y poner los pies en el suelo..

Thank you very much, las piernas temblando y las orejas colorás..

(Pero llego puntual a mi cita) :)

Alienigenas y naves espaciales para comer

Momentazo.

Estaba yo a los fogones, y mi compañera de piso rondando también por la cocina. En esto que le digo: miraaaa que pasta he encontrado!
Y salta: Ey Jay! I've found your sister!!!

Me mira de reojo (con cara de: estáis fatal..) y me dice por lo bajini: Comprais la misma pasta...



Cosas de la granja.

La Anitada del día

Aquí va la Anitada del día...

Resulta que después de comer decido irme al Starbucks a:

1. Tomarme un café

2. Cargar el móvil

3. Hacer tiempo

La cola se sale del local, también he de decir que el sitio es pequeño, así que os podéis imaginar la ristra de vasos que también hacen cola delante de la máquina de café..

Con al menos 5 personas delante de mi (y no olvidemos los vasos) veo revuelo en el principio de la cola.. Presto atención y Ja! Estoy escuchando mi bebida y la gente que tengo delante mira a su alrededor con aires de: aaaah eso no es para mi... Así que avanzo, cojo la bebida y me siento delante de la barra. 

Al lado tengo una chica con cara de malas pulgas que le dice a la barista algo así como que le falta otra bebida. En ese momento siento una punzada en el cerebro y siento a Wilson rezando a Nuestra Señora de Westminster que por dios ponga mi nombre en el vaso, que por primera vez en mi vida no he comprobado que lo ponga... Vale, pone Stacy. 

Inmediatamente pido mil disculpas y la barista que no entiende nada me mira y le digo: lo siento mucho, hemos confundido las bebidas. 

Y salta la supuesta Stacy: No las hemos confundido.. La has cogido tu... Eres estúpida!!!  

Y mi cara de: vale! :) (cara de paisaje mas bien)

Toooorrrrrrpeeee!! Haberla cogido en vez de mirar al infinito!!

Creo que ha tenido muchas ganas de pegarme... Miedil!

Papelitos en las anginas

Segundo mes aquí, y ya estaba yo tardando en ponerme mala.. jojo!

Martes. 9 de la mañana. No puedo tragar.. Rezando al dios Alá (La zona en la que vivo es lo que se lleva..) por no ver nada en mis anginas.. Bingo! Placas.

Tengo las anginas como si me hubiera tragado un puñado de pequeños trozos de papel y se me hubieran quedado pegados a ellas.

Me pongo en marcha camino de la farmacia a por provisiones de Gelocatil por si sube la fiebre.

El farmaceutico, mas majo que las pesetas gasta 10 minutos de su tiempo intentando explicarme que tengo que hacer para tener un GP (Yi Pi, vaya, el médico de cabecera de toda la vida) Y yo al buen hombre (tartaja, lo que no me facilita la comprensión) le entendía todo el rato que tenía que ir al Work centre..

Hay que ver lo importante que es la pronunciación, copón! 

Work Centre..? Querría decir Job Centre.. no? Pues eso, algo del trabajo.

Ilusa de mi, me acerco al Job centre (donde me saqué el número de la seguridad social) pensando que allí podrían asignarme un GP. Cerrado.

Vale, cerca está el hospital. Entro en el edificio de pacientes externos (digo yo que un poco externa si soy, no?) y esta es la conversación que mantengo con el simpático de recepción (nótese la ironía):

- Hola, buenos días, me podría indicar por favor que tengo que hacer para que me asignen un GP? Esta mañana me he levantado con infección de garganta y no considero que sea para ir a urgencias, pero creo que necesito que me den antibióticos.. He ido al job center pero está cerrado.

- Estas buscando trabajo o un médico??

- Un médico.

- Y como sabes que es infección????

- Porque tengo puntos blancos en mis anginas..

- Es que te lo ves???? (Con cara de, estás flipando?)

- Si. (He de confesar que me entraron unas ganas increíbles de abrir la boca de par en par y enseñárselo) 

Vale, paso de este tío, me voy al hospital, y después de hablar con dos personas mas (una de ellas me explica donde esta el centro de salud mas cercano a mi casa), las cuales me van mandando a urgencias, llego a urgencias y la tía, después de mirarme como si estuviera mutando, me da un papel con un mapa sin pies ni cabeza y me dice, cogete el bus y vete allí. Aquí no te vamos a atender.

Gracias maja!

Salgo del hospital, empieza a jarrear, entro en una tienda y pregunto al amable tendero cómo coño llegar hasta allí. Me dice que coja tal bus, en tal dirección... ok thanks!

Y esperando al bus, me paro a pensar, que a dónde coño voy a montarme en un bus que no se a dónde me lleva, que no se dónde me tengo que bajar y que realmente no se dónde tengo que ir... 

Así que, Wilson y yo nos volvemos a casa, a ver si encontramos el centro de salud..

Bien! Aquí está. Rellena 20 folios de preguntas, chequeo rápido de altura, peso, presión sanguínea, talla de bragas...

Gracias, mañana podrás venir a pedir cita! 

Por la tarde, quedo con una amiga de aquí para contarle mi aventura a ver que opina y según le enseño el papel me dice: Te han dado esto en urgencias???? (Con cara de pánico) y yo: si, por? No se lo que es..

Resultaba ser un minihospital para que me atendieran en el momento. Un poco menos urgente que urgencias pero mas rápido que pedir cita en el médico de cabecera..

Bueno, no es tarde, cojo el metro otra vez y me voy allí, me pierdo, porque son tan listos que el centro de salud se llama igual que una inmobiliaria, así que por poco voy a mirar pisos.. Tal que cuando llego, me dice el chiquito muy amable, si, es aquí, pero no cogemos pacientes mas tarde de las 6:30.. y son las 7:15.. :(

Mañana será otro día.

Al día siguiente pido cita, que me la han dado para hoy. Y hoy por fin tengo mis antibióticos.

He de decir que Wilson está haciendo un trabajo impecable por que no me suba la fiebre, porque con semejante cantidad de papelitos que tengo en las anginas, no se como no estoy metida ahora mismo en la cama..

Después de esta aventura, y después de haberle dejado mi móvil a mi colega para que buscara no se qué, se me ocurre mirarlo y pone WALK IN CENTRE!!!

Y yo entendía a la gente todo el rato tienes que ir al WORK CENTRE, WORK CENTRE... Y pensaba, querrán decir JOB CENTRE (el INEM), o igual es lo mismo... job, work.. es hablar mas o menos de lo mismo.

Pero no entendía cómo alguien que se dedica al papeleo rollo INEM me iba a asignar un médico de cabecera... pero claro, como me hice el numero de la seguridad social en el Job Centre, digo, ah pues igual si...

Pues no, es Walk in Centre!

Ay madre! que paletica me siento a veces! 

A cualquiera que se lo cuente se va a descojonar de mi. :)

Con razón el simpático me preguntaba que si buscaba trabajo o un médico..

Torpes pezuñas

Llevaba todo el fin de semana sola en la granja. Recogiendo el estiércol, limpiando las cuadras, organizando las balas de paja..
Tanto, que el viernes me compré un peto para definitivamente, ser la granjera del año.

Sábado por la mañana, gracias animales, gracias por dejarme otra vez sin papel del water.. Suerte que os estoy viendo de pie cojeáis y tengo un paquete de rollos en mi armario para vuestras hazañas..

Zafarrancho en la granja. La mierda me llega hasta los tobillos, y aunque me joda, limpiaré su mierda, pero por lo menos al entrar en la cocina no se te quedarán las chanclas pegadas al suelo.

Sábado noche, quedada con mis compis de Upton Park (La bodeguilla) + fiesta de la espuma... no me pude reír mas! Y encima, una noche más, conociendo gente maravillosa.

Domingo, poco que hacer. Salir a tomar un café y dar un vuelta.

Aquí empieza lo interesante.. A media tarde recibo un sospechoso sms de mis animalitos. Que traducido venía a ser algo así como: la estamos liando en casa, si molestamos avisa.

Miedito me dan. Si solo verla cocinar se me saltan las lágrimas de lo desastre que es que todo se le desparrama, todo se le cae al suelo, los botes mal cerrados, las bolsas abiertas, la nevera encharcada.. a saber que coño estarán haciendo.
Llego a casa y efectivamente, la están liando (esta la única razón por la cual yo nunca he hecho y probablemente no haré fiestas en casa).

El pato.. INCISO! no os lo he contado! he descubierto ya que animal es él.
Es un pato. Le encanta "fregar" los platos llenando la pila de agua y en vez de vaciarla cuando termina, le flipa dejarla reposar durante horas. Hasta que el otro día le dije, ey guy! you are like a duck! (Con una gran sonrisa y esta foto en el móvil para suavizar el momento: Eres-un-puto-cerdo)

El pato me ficha entrando en mi habitación, sale cerveza en mano, y como si le hubieran quitado la vergüenza y puesto pilas, me va persiguiendo por la cocina para contarme que lleva todo el fin de semana de non-stop de alcohol. (Ya nene, ya lo estoy viendo..)

Me saluda la otra ejemplar, ey! ven mira estoy con amigos! entro a su habitación (maldita la hora que lo hice) le doy la mano al colega y empieza a apretar como si se estuviera cayendo por un barranco yo con cara de: ehm...que coño haces??
Me encierro en mi habitación que tengo cosas que hacer y paso de animales etílicos.
Salgo un momento a la cocina a por un poco de batido y zas! sale el invitado que va al baño. Sin cerrar la puerta, comienza a mear fuera de la taza... y ahora entiendo por qué estaba El Pato fregando el suelo del baño hacía media hora.. cuando me da la sensación de que piensa que la fregona es una peluca para carnaval.

Yo solo quiero estar tranquila con mis auriculares en mi habitación.. pues no, toc toc! Aquí viene el chiste: Se abre la puerta y aparece tu compañera de piso con un vaso diciendo que es Margarita de Fresa. Cómo se llama la película?: Te compro con comida y bebida para que no digas ni mu.
Mira nena, a las 10 de la noche me estoy tomando un maravilloso batido de chocolate para meterme en la cama en cuanto dejéis de montar el follón. Las margaritas en el campo.. Pero como eso no lo se decir en inglés, pues se queda en un simple no thanks... que igual es peor xD


Ya os podríais haber quedado de camping, colegas..

Confesiones en la distancia

Ayer estuve tomando un café con una amiga y esto fue lo que me contó.

Ella antes vivía en una de las grandes ciudades de su país y decía que allí, es un infierno coger el autobús o montar en metro en horas punta. 

Cierto es que en Madrid, y en muchos mas sitios de España, los hombres tienden a caminar o estar parados con la cadera hacia delante. Como un torero echando el capote al toro, pero sin la mano en la cadera. De tal manera que si entras en el metro a las 7:45 de la mañana, seguramente te reboces con dos o tres barrigas y otros tantos paquetes, sólo con entrar y luego aguanta todo el viaje las miradas de mas de uno haciéndote un escáner. Eso, si evitas que alguien que tienes detrás salga sin desparramarse por todo tu ser.

Aquí en Londres la gente evita tocarte, mirarte o molestarte lo mas mínimo. 

Entras al metro y la gente se aparta y se recoloca para que quepan todos. Y si no hay hueco, esperan al siguiente. No empujan a los que están dentro como si después de ese no fuera a haber otro tren. Es cuestión de 2 ó 3 minutos.

Si subes al bus, mas de lo mismo.

Y si alguien te toca, empuja, te molesta en tu trayectoria o pasa antes que tu, siempre piden disculpas.

Meses atrás, (contaba) vestía siempre ancho, nada de tirantes ni camisetas ajustadas, y por supuesto, impensable un pantalón un poco mas ceñido.

Aquí dice que nadie la mira, pelo largo o corto, peinado o no, camisetas anchas o ajustadas, escotes o cuellos altos, pantalones anchos o ceñidos. A nadie le importa como vaya. Y no es que se sintiera juzgada en su ciudad, no, es que aquí no se siente un objeto.

En su país, siente que, como mujer, está destinada a ser un objeto para gustar al hombre. Y a ella le gustan las mujeres. Así que decidió vestir así para evitar a toda costa gustar a ningún hombre. No porque no se sienta femenina, sino porque bajo ningún concepto quiere que un hombre se sienta atraído por ella, así que pensó que si se viste parecido a ellos, no les gustaría porque por supuesto al machito español eso de que a un hombre le guste otro hombre "es de maricones" que dicen ellos…

El caso es que lleva ya algún tiempo aquí, quizás no mucho, pero si lo suficiente para sentirse libre de sentirse femenina y vestir con camisetas ajustadas, tirantes y pantalones ceñidos. Porque ya no es una cuestión de comodidad física, es una cuestión de tranquilidad mental.

Sentir que te apetece pintarte la raya del ojo cada día, porque te miras al espejo y te ves guapa y es para ti y no para nadie. O pensar que en verano te apetece comprarte esas camisetas de tirantes tan molonas que jamás te atreviste a poner.

Sentirte tu.

Y aquí me hacen sentir YO.

El Peluche

Es sábado, y como buena ana de casa, toca zafarrancho de combate!

Yuju! Manos a la obra. 

Pantalón corto, camiseta de guarreo y aspirador en mano..

FFuuuuuuuuuuuu…. FFuuuuuuuuuuuu….. FFpppp!

Que pasa? Por qué hace ese ruido?? (Me pregunto inocentemente).

El aspirador es modernete, así que es raro que de repente parezca que se ha tragao algo mas grande que el agujero y se haya taponado.

(Doy gracias a mis padres por haberme dado esta santa paciencia)

Paro, voy a la pocilga (recordamos que es la cocina, que sigue del palo, aunque me han prometido que hoy la limpian porque les toca) y fíjate tu que cosa tan complicada eso de mirar a ver si el depósito del aspirador esta lleno.. 

Cómo se me habrá ocurrido… no me lo explico. Porque es taaan complicado desmontarlo.. que no sé como he podido ver la pestaña gigante que hay para abrirlo, ni como he podido leer un enorme cartel que dice que los filtros se recomienda lavarlos a mano de vez en cuando..

Es que todavía me estoy preguntando cómo se me habrá pasado por la cabeza! Madre mía, igual debería llamar a algún periódico y que me den el premio Nobel de física, porque desde luego que me lo merezco.

TACHAAAAANN!!! Había un peluche dentro!!! :) Ayyy, mis animalitos me han regalado un oso de peluche pero me lo habían escondidoo!!! Jooo que majos son, que detalle. ^___^

Estoy buscando el ramo de flores a ver si está detrás de la taza del water o debajo del fregadero.. 

Casi se hunde el cubo de la basura cuando he vaciado semejante bola de … peluche.

Teorema de ANIstóteles

Dicen que el aburrimiento agudiza el ingenio, y es que la culpa la tiene quien diseñó el bonito packaging de mis kleenex. Sería un friki como yo y se le ocurrió que poner cuánto miden de largo y ancho, y los metros cuadrados que ocupan, era un dato absolutamente necesario para poder hacer uso de ellos. (A mi me mola que lo ponga).

Yo le agradezco que lo haya hecho, porque he estado entretenida un buen rato esta tarde sin internet.

Partimos de la siguiente premisa:

Según esto, cada kleenex mide 21x21, lo que hace un total de 0,39m². Pues empezamos mal…

Si son 21x21=0,0441m² (tengo que reconocer que cuando empecé a calcular esto, me equivoqué y pensé que eran 0,44m² que es más aproximado a 0,39)

Pero si son 0,39m²=19,78cm

Quien miente?

Pues voy a averiguarlo!

Voy a medir el kleenex… A no, que no tengo regla. Mmmm...

Pero se que el iPhone mide 11,5cm con lo cual:

Si de la mitad del Kleenex a la marca del iPhone hay 1cm, el doble serán 21cm.

Pero como no me fío de que mi agudeza visual sea cierta, tengo que trazar la tangente de la primera hoja de cada kleenex, dividido entre la raíz cuadrada de la derivada cuando el moco tiende a infinito del ancho de cada paquete, sumado a la mitad de lo que mide el iPhone.

Total, que me bajo una aplicación para medirlo y listo.

Correcto, mide 21cm :) 

Con lo cual son 0,044m²

Entonces, si desde las 11 de la mañana que me he comprado la caja de 6 paquetes, y cada paquete lleva 9 kleenex, y he usado 3 paquetes y 8 kleenex, quiere decirse que en total en el día de hoy llevo usados 1,54 metros cuadrados de kleenex.

Así que, llego a la conclusión y con esto finalizo mi teoría (El teorema de Anistóteles), que los 0,39m² son el total del paquete. 21x21x9=3969cm²=0,39m²

0,39x4paquetes (acabo de usar el noveno kleenex)=1,56m²

Bueno, no está nada mal un metro y medio cuadrado de mocos :P

Escrito anoche bajo los efectos del aburrimiento por no tener conexión a internet.

El escondite...inglés

Como bien me dijo una amiga ayer, heredar un Toc de mi abuela podría parecerme una locura hasta que me he dado cuenta que me está salvando la vida y podré morir de vieja.

Mis animalitos de granja, torpes con sus pezuñas, son incapaces de cerrar bien el gas de la cocina.

Así que doy gracias a mi abuela por obsesionarme con mirar todo el rato y cerrar bien el gas!

Esto empieza así porque ayer fue un día hardtek de detallitos en la dulce granja.

En Londres, a parte de nubes y lluvia, esta semana hay una plaga de catarros y a mi me ha pillado, así que colecciono montañas de kleenex encima de mi mesa. 

A media tarde se me acaban los kleenex y comienzo con el papel del water (ayer vi que había una bolsa con otros 3 o 4 rollos mas en el baño). Todo correcto.

Empezaba a ser tarde, pensando en irme a dormir me entran ganas de liberar a Willy. Voy al baño y sorpresa! solo quedan dos porciones de papel rodeando a un bonito cartón marrón, señal de que con eso no vamos muy lejos.. Voy a coger otro rollo y… no están!!! Se han escondido, miro en el armarito del baño (primera vez que lo abría en lo que va de granja), en la cocina, detrás de la puerta.. detrás del water.. nada. A Willy lo liberaremos mañana cuando baje a comprar papel porque, qué hago me limpio con las cortinas de la bañera????

Y ahora mis preguntas son: 

- Dónde se han escondido los 3 o 4 rollos que vi??? 

- Qué hicieron mis animalitos cuando llegaron a la granja de sus respectivos trabajos a las 3 y a las 5 de la mañana?? (Porque doy fe de que usaron el water)

- Qué van a hacer hoy cuando se levanten? (Yo encontré un kleenex medianamente aprovechable para salir del paso)

- Tienen ellos los rollos escondidos para putear a la granjera?? o solo están jugando al escondite inglés?

No estoy muy segura de querer saber las respuestas, así que, corramos un tupido velo y voy a bajar ahora mismo al super a por 4 rollos de emergencia y dos cajas de kleenex por lo que pueda pasar..

Hablar con un Neardental

Definitivamente me he hecho granjera. Si, y mis animalitos me miran con ojitos cada vez que vengo a verles y hablo con ellos.

A parte de un paleto y una choni (son dos especies animales en peligro de extinción) tengo tres palomas en el tejado de enfrente que la verdad es que me amenizan alguna que otra tarde lluviosa viendo sus caras de pánico ante semejante chupa que les está cayendo.. A veces me recuerdan cuando metes a un perro o un gato en la ducha jajaaaa con las plumas pegás!

Hoy es un día diferente aquí, mañana es Bank Holiday (me imagino que algo así como festivo) y es que les falta tiempo para organizar fiestas y movidas cada vez que hay un Bank Holiday. Llevo aquí poco mas de medio mes y es la segunda.. No se pierden una, vaya.

El caso es que mi compi de granja, la especie choni, trabaja hoy de camarera (a veces los animales se disfrazan de humanos, se duchan y se arreglan..) en un festival de música muy cerca de la granja y me dice esta mañana: Ey! Te vas a pasar luego por el festival? y yo siiii, claro! iré un poco mas tarde (empieza a las 2 de la tarde, lo que os digo, que no pierden el tiempo) y me suelta: Jamie (especie de animal paleto) viene también!  podríais venir juntos!!

Y en este momento me hubiera encantado haber tenido un espejo delante para verme la cara..

Hasta hoy, lo máximo que le he entendido ha sido Ey!.. O_o 

Cómo voy a ir 5 calles mas allá con el?? si no le entiendo?! Una vez que por cojones necesitaba su ayuda le tuve que llevar el portátil para que me lo escribiera! Y encima el cachondo de el me lo escribe rollo: How r u? o los for me pone 4... como si le costara dinero cada letra que escribía…

He llegado a la conclusión de que habla en neardental y ella no lo sabe. 

Al principio de llegar a la granja me dijo que cuando consiguiera entenderle, entonces habré aprendido inglés, pero lo que ella no sabe es que habré aprendido troglodita.

Mira que pongo empeño y abro la oreja bien para captar absolutamente todos los ruiditos que hace, pero no hay manera oye, que no pillo ni papa..

Esta mañana ha sido la gota que ha colmado el vaso, y voy a hacerle un estudio como a los delfines cuando hablan que hay peña que les graba y analiza las ondas y tal, pues yo voy a hacer lo mismo.

El diccionario comienza así:

Primera palabra: Ey! Significado: pues eso, una llamada de atención. Ejemplo: Ey Ana!.

Segunda palabra: sHa/nHih (con un ligero movimiento de mano hacia la ventana). Significado: no vas a salir a dar una vuelta con el buen día que hace? 

Creo que en unos meses tendré suficiente material para publicar el primer diccionario de Neardental/Castellano. El de Castellano/Neardental creo que jamás podré hacerlo...

Wilson

Prometí que le dedicaría una entrada a Wilson y aquí va una breve explicación de él.

Wilson es mi neurona. Vive dentro de mi cabeza vacía, no hay absolutamente nada, mas que una pared circular (en forma de cráneo). 

Dependiendo de cada situación, van apareciendo y desapareciendo cosas. Por ejemplo, si estoy tranquila y mirando el paisaje, Wilson estará tumbado en una hamaca, con un refresco con pajita y gafas de sol en la arena de una paradisiaca playa.

Si estoy pensando mogollón y no encuentro la solución y busco cosas y rebusco y ahora aquí luego allá, Wilson tendrá en su espacio cientos de cables enmarañados que no sabe por donde empezar a colocar.

Si escucho algo con atención, Wilson pega su odio a la pared y escucha también con mucha atención.

Mas o menos? Es como un yo pero dentro de yo.. Según se vayan dando casos en los que aparezca, ya le iréis pillando el rollo y la personalidad, que la verdad es que durante años me ha dado mucho juego!

El aspecto físico de Wilson es algo muy parecido a Rayman, un personaje de un videojuego, que no tiene ni cuello, ni brazos ni piernas. 

Este es:

Desayunar hormigas

Ya sabía yo que cogerme la moña anoche no iba ser muy buena idea. Pero tenía muy buena pinta el plan y así fue, así que las consecuencias daban igual. 

El caso es que esta mañana me he acordado de todas las pintas que me bebí anoche, seguiditas una detrás de otra. Pero bueno, el primer día de clase siempre tiene que pasar algo, no?

Y si! Ha pasado algo mejor! 

Intentando no pensar mucho en mi primera especie de resaquilla en London, lo de siempre, rueda de reconocimiento (Alto! Eeeehh! Que ya tengo cortinas en la ducha!! Ayer casi se me saltan las lágrimas de la emoción. Las he comprado de rayas horizontales para que no pierda la chispa de pasar la rueda de reconocimiento cada mañana jiji) pue eso, me ducho, me visto y aun me sobra media hora para salir de la granja, así que, enciendo el ordenador, me hago un café, cojo mis dos paquetes de galletas y me voy a la habitación para invertir mis próximos 30 minutos en disfrutar de mi desayuno y no perder la costumbre de mi media horita de redes sociales. 

Otro inciso: se me ocurrió la genial idea de comprarme café latte soluble. Esto quiere decir que lleva leche en polvo. Y si a la leche le echas leche en polvo que tienes? Un muro de leche que hay que cortar casi con radial para poder intuir que un poco mas abajo está el café..

Chachi, primera galleta, segunda galleta, tercera galleta... y algo que veo en la red me interesa. Pongo mi mano delante de mi con aspecto de interesante y por el rabillo del ojo veo que algo en dicha mano se desplaza sutilmente. 

De repente se para el tiempo y Wilson (mi neurona, a la cual le dedicaré la próxima entrada) reza por que lo que tengo en la mano no sea un bicho. 

Si, lo era. Lo era porque inmediatamente murió. 

Y ahora soy yo la que reza porque por favor no haya cientos de hormigas con antifaz dentro de la caja de galletas intentando levantarlas y llevárselas como si fueran lingotes de oro.. La respuesta os la imaginais.. 

Hace poco le dije a alguien que en algún momento de mi vida me molaría comer bichos, pero fritos!! 

No he querido pensar (en realidad llevo todo el rato pensándolo) cuantas de ellas se han caido dentro de la taza y yo con dos cojones he mirado el último culo de café y pa dentro! Total.. Ya no me iba a poner tiquismiquis. 

Granjas de ciudad

Todo parecía ir viento en popa, y en realidad no está yendo tan mal, porque había encontrado habitación en un maravilloso barrio del este de Londres con cientos de tiendas chulas y de gente por la calle, sólo íbamos a ser 3 en el piso, la habitación no estaba llena de humedades ni ronchones de pintura medio caída como el resto de habitaciones vistas hasta entonces, mogollón de luz, unas vistas bonitas mezcla entre un parque verde bien (el verde bien es un color muy concreto) y un skyline de rascacielos a lo lejos, ella parecía amable y dicharachera.. bien! y encima había encontrado el pack Super-Farmacia-McDonalds así, seguidito en prácticamente solo dos manzanas.
Deseando dejar la bodeguilla, inocente de mi no sabía que siempre es mejor lo malo conocido que... pfff.


Hoy, primer amanecer en el piso, abro el ojo. Ha amanecido y entra muchísima luz!! Qué gusto por fin luz del sol por la ventana!!

Vale, pero son las 4:50 de la mañana..


Visto el frío que había pasado en la bodeguilla, decidí el día anterior comprarme un nórdico bueno, para que esta mañana yo me achicharrara entre la calefacción, el efecto invernadero y mi agradable saco de plumas que tenía encima.

Bueno, no pasa nada, aguanto un rato mas en la cama y a una hora decente me levanto.
Entro en la pocilga (nueva definición de cocina) abro la nevera que está enterrada entre migas de pan y cojo mi brick de leche.
Me acerco a por una taza al fregadero (sumergido entre tropezones del bizcocho que se comieron ayer) y encuentro una taza aparentemente lavada (o por lo menos estaba en el secadero de cacharros) oteo inocentemente el fondo de ella y premio! tenemos un...algo pegado.
La friego, no hay problema. Cojo una cuchara que bueno, digamos que tenia un trozo de otro algo envolviéndola. Ah! igual era un regalo :) 
Galletas en mano ya no hay problema. El desayuno está listo.

Mi misión de hoy era dar una vuelta un poco mas allá del barrio, intentar empaparme cómo funcionan los autobuses.. Venga, pues una ducha y a la calle!


Entro en la cuadra (nueva definición de cuarto de baño). 
Y aquí he de hacer un breve paréntesis para explicar algo bastante importante para poneros en situación. Aviso, que si alguien es delicado o tiene mucha imaginación, se salte un par de párrafos.

Bien, el día anterior estuve limpiando mi habitación, dejando algunas cosas, y bueno, por herencia en situaciones críticas nos entra la cagalera. Este es uno de esos momentos.
Voy a la cuadra, y como persona normal, si dejas la frenada pues coges la escobilla que para eso está y no es un cepillo de dientes gigante, y lo limpias no?? Vale, pues a saber qué coño piensan que es la escobilla (si es que alguna vez la han usado), porque no me quiero preguntar qué tipo de fluido blanco estaba bien pegado a ella..

Todo esto sin contar con que la primera vez que hice uso del conocido retrete tuve que limpiar ciertas gotitas amarillas que no entiendo porqué no estaban mínimo un piso mas abajo.
Y el jabón de manos es inexistente.


Vale, imaginémonos por un momento que todo lo que ha pasado hasta ahora es normal. Ya, es complicado pero deberíais tomarlo como normal.


Bueno que me desvío del tema! La duchaaaaa!! Yuju! uno de mis momentos favoritos del día (que a partir de ahora serán un puto infierno) 
Abro el grifo, sale calentita, me meto dentro y ... y ... y la cortina??? No se si esta mañana me he duchado o he estado en una rueda de reconocimiento, tiesa como una vela rozando la pared con el agua pegada al cuerpo para no salpicar, que, inevitablemente he chapoteado en el medio metro cuadrado de cuarto de baño. Se seca con un poco de papel (porque lo que parece ser una fregona está petrificada junto con el cubo) y listo!

Mañanita de paseo y llega la hora de comer. En la nevera me esperan unos filetitos y guisantes.

Entro por segunda vez en el día en la pocilga, saco los filetes, saco los guisantes, busco una sartén que tiene algo morado pegadiiiiito por todas partes y el mango resbaladizo. Se friega y al fuego! Del cajón de los cubiertos y el cuchillo ni hablamos y el tenedor tampoco hace falta.
Al abrir el armario para sacar el aceite, sal y orégano se me resbala el tirador, la campana extractora es una balsa de aceite.. 
Las hormigas que desfilan delante de mi son las dueñas de la cocina, vaya.
El agua jamás hierve, las chuletas se quedan blancas, mi compañera de piso viene histérica diciéndome que le ha llegado un mail en español y que se lo traduzca que no sabe que pone.. Las manos!! El delantal!!!

Y aprovecho este gran momentazo para tocar los cojones y le digo: "por cierto! la escoba dónde está?? que está esto muy sucio, por limpiarlo un poco.." De repente se le abren los ojos de par en par. Se me abren a mi y me suelta: emm nooo no tenemos escoba. Y va la hija de una hiena y me sonríe.


Nota informativa: escoba evidentemente no sabía como se decía y ha ido acompañado de la correspondiente performance escenificando el qué y cómo se usa. Debería subir un video con el numerito.



No hace falta dar detalles de los seres arácnidos aspirados, las pelusas que saludan y se sientan pacientemente en los rodapiés, las bolas de moho en la bañera, la moqueta con serrín, la basura desparramada, y un sin fin de pequeñas cosas que hacen de esta, la granja mas entretenida en la que he estado en mi vida.




Ya he empezado a buscar piso otra vez.

Definición de: "No entender ni el huevo"

Bien, somos conscientes de que mi nivel de inglés es normalito y que yo pongo mucho empeño, pero ante la historia que ocurrió ayer, no pude hacer nada.

Resulta que estoy buscando piso y voy recorriéndome la ciudad de un lado a otro en busca de una bodeguilla al menos por encima del suelo, y el caso es que ayer había quedado con un tal Jamie a las 8 de la tarde.

Bueno, previsora de mi, voy con tiempo para localizar bien el sitio, echar un vistazo a la zona, si hay mi pack de Super-Farmacia-McDonalds, si la gente es chunga y me tengo que poner la capucha como una negrata mas, o si puedo ir chateando con el whatsapp por la calle, ver como voy a entrar en el edificio y demás.
Total que a menos cinco, me acerco a la puerta y, aunque ya habia visto que no había mas cojones que meter un código numérico en un teclado, lo vuelvo a mirar con cara de interesante a ver si baja el Espiritu Santo y me dice qué número tengo que pulsar. (He de reconocer que pulsé el 1 y la campanita por si sonaba la flauta)
Rebusco en mi movil mails, posibles números de teléfono de contacto…nada. No tengo forma de contactar con el tal Jamie.
Ilusa de mi, decido mandarle un mail para decirle que estoy en la puerta y que por favor me diga aunque sea cómo puedo entrar o que baje a buscarme.

(Ahora es cuando me doy la vuelta y veo pasar una bola de ramas por la acera)

El caso es que, a las 8:00 aparece un tipo con un par de bolsas de la compra, y a mi que no me cabe una paja en el culo, le pegunto que cómo funciona este chisme (el teclado) así como para romper el hielo a ver si conseguía alguna pista.
El tipo se da la vuelta y me dice: sabes el número? (otra bola de ramas) y evidentemente le contesto un NO con cara de pena diciendole que vengo a ver un pisoooo, que no tengo el teleeeeefono, y bueno que necesito algo de ayuda.
(Si alguien ha visto Abajo el periscopio, este tipo es igual que el que hace los ruidos de los delfines para distraer a los otros submarinos. Harland Williams)
Bien, pues el doble de Harland me dice: Aaaah Jamie! 1st Floor! y yo con una gran sonrisa y la vez flipando de que el tal Jamie fuera tan conocido, le digo que si. Así que entramos, subimos en ascensor un piso y al llamar a la puerta no hay nadie. Agarra el teléfono, llama a Jamie y le dice que ya ha alquilado el piso y que se le olvidó avisarme pero que espere que tiene mas pisos y ahora llama. O_o
Vale, sigamos haciendo como que no pasa nada. Me pongo a hablar con el tío, le cuento mi vida, qué hago aquí, en qué consistía mi trabajo, blablaaa y de repente, se emociona, coge aire y empieza a soltar alrededor de 50 palabras por segundo, intentando explicarme algo a lo cual yo apliqué mi mejor Poker Face y despues de 3 minutos termina, saca una tarjeta de su bolsillo y me la da.
De repente llama Jamie! Blablablaa colgamos y bueno, me dispongo a darle las mil gracias a este tipo por haberme hecho el favor de quedarse y llamar y demás, le doy la mano con una gran sonrisa y me voy.


Bien, ahora os voy a contar qué cojones entendí de lo que me dijo, y ya aviso que entendí literalmente lo que me salió del higo: 

Este francés de nacimiento, es un hombre listo, que sabe de cosas de internet y se ha montado un negocio en el que tu pones tu dirección de email en la página web de la tarjeta que me dió, entonces me aparece un video, luego otro video y después no se qué, pero el caso es que el 95% de los beneficios son no se como. Y ahora, el se va a indonesia gracias a esto.

  


Pues eso, que no entendí ni papa.


^_______^ 

Sentirse como una botella de vino

Sentirse como una botella de vino

Podríamos decir que la primera Anitada en UK, realmente la hice en Madrid.. Y es que, una sabe inglés pero lo justo como para no morir de hambre e intentar vacilar a la gente de vez en cuando con frases traducidas literalmete, de las cuales obtengo la mítica cara de poker o Poker Face.

En fin, el caso es que todo empezó el día que decidí alquilar al habitación en la que estoy ahora.
En principio, sin nada en particular, reservo y pago la habitación. Y el caso es que (no se muy bien si al día siguiente o a los dos días) mi padre me hace la siguiente apreciación: "oye, sabes que la habitación es un sótano?" A lo cual yo ni recuerdo que contesté. Pero creo recordar cierta indiferencia porque mi objetivo no es estar encerrada en el cuarto. Asi que, no hay problema!

Una semana después, cuando llegué aquí, tuve la gran suerte de catar la lluvia londinense, y no un simple chirimiri no.. jarreó. 
Empapada, entro en la casa, me presentan a unos, a otros, y... llega el momentazo de bajar al sótano! A lo que uno de mis compañeros de piso amablemente se ofrece a bajarme la maleta. 

He aquí las escaleras para bajar:

 
Me imagino que la pregunta que te has hecho al ver semejante foto es: "Y no hay luz?"


Pues si, si hay luz, pero está en la parte alta de las escaleras, de modo que si enciendo la luz, tengo que bajar, abrir la puerta, encender mi cuarto, subir de nuevo, apagar la luz y volver a bajar. Asi que, creo que la linterna es mejor opción.

 

Bueno, que me lío. El caso es que cuando voy a abrir la puerta me encuentro esto:

Última tecnología en cerraduras. Uno de los mejores modelos de seguridad para puertas. Y si, lo que hay al otro lado es mi habitación.

Bien, recien llegada, dejas las cosas, sales a dar una vuelta por la casa, hablas con la gente, sales a ver el barrio y a buscar el típico pack de Super-Farmacia-McDonalds y todo parece ok hasta que una bonita tarde (todas en realidad, incluidas sus mañanas) si se me ocurre la genial idea de quedarme en la habitacion brujuleando por internet, por mucha ropa que me ponga, siempre hará frío. Pero no un frío que te quites con echarte un abrigo por encima no.. un frio peculiar, así como tirando a húmedo. Pero yo elegí aleatoriamente dormir en un sótano, no?. (Maldito basement... por qué no te traduje en su momento..) 


Asi que, visto el frío que hace aqui abajo, he decidido que ya no vivo en una habitación, sino que vivo en una bodeguilla. 





Y yo soy la botella de vino.

Primer día

La aventura ha comenzado!!

 

Llegar a tiempo. Perderse en el metro.

Comerte un kebab porque no te han entendido que querías una hamburguesa.

Volver a casa y que al rato tu compañera de piso te saque a pasear como buenas guiris.

Café.

Cenar y salir a un pub a tomar unas cervezas. Billar y buena música.

Así si se empieza bien una aventura!