Torpes pezuñas

Llevaba todo el fin de semana sola en la granja. Recogiendo el estiércol, limpiando las cuadras, organizando las balas de paja..
Tanto, que el viernes me compré un peto para definitivamente, ser la granjera del año.

Sábado por la mañana, gracias animales, gracias por dejarme otra vez sin papel del water.. Suerte que os estoy viendo de pie cojeáis y tengo un paquete de rollos en mi armario para vuestras hazañas..

Zafarrancho en la granja. La mierda me llega hasta los tobillos, y aunque me joda, limpiaré su mierda, pero por lo menos al entrar en la cocina no se te quedarán las chanclas pegadas al suelo.

Sábado noche, quedada con mis compis de Upton Park (La bodeguilla) + fiesta de la espuma... no me pude reír mas! Y encima, una noche más, conociendo gente maravillosa.

Domingo, poco que hacer. Salir a tomar un café y dar un vuelta.

Aquí empieza lo interesante.. A media tarde recibo un sospechoso sms de mis animalitos. Que traducido venía a ser algo así como: la estamos liando en casa, si molestamos avisa.

Miedito me dan. Si solo verla cocinar se me saltan las lágrimas de lo desastre que es que todo se le desparrama, todo se le cae al suelo, los botes mal cerrados, las bolsas abiertas, la nevera encharcada.. a saber que coño estarán haciendo.
Llego a casa y efectivamente, la están liando (esta la única razón por la cual yo nunca he hecho y probablemente no haré fiestas en casa).

El pato.. INCISO! no os lo he contado! he descubierto ya que animal es él.
Es un pato. Le encanta "fregar" los platos llenando la pila de agua y en vez de vaciarla cuando termina, le flipa dejarla reposar durante horas. Hasta que el otro día le dije, ey guy! you are like a duck! (Con una gran sonrisa y esta foto en el móvil para suavizar el momento: Eres-un-puto-cerdo)

El pato me ficha entrando en mi habitación, sale cerveza en mano, y como si le hubieran quitado la vergüenza y puesto pilas, me va persiguiendo por la cocina para contarme que lleva todo el fin de semana de non-stop de alcohol. (Ya nene, ya lo estoy viendo..)

Me saluda la otra ejemplar, ey! ven mira estoy con amigos! entro a su habitación (maldita la hora que lo hice) le doy la mano al colega y empieza a apretar como si se estuviera cayendo por un barranco yo con cara de: ehm...que coño haces??
Me encierro en mi habitación que tengo cosas que hacer y paso de animales etílicos.
Salgo un momento a la cocina a por un poco de batido y zas! sale el invitado que va al baño. Sin cerrar la puerta, comienza a mear fuera de la taza... y ahora entiendo por qué estaba El Pato fregando el suelo del baño hacía media hora.. cuando me da la sensación de que piensa que la fregona es una peluca para carnaval.

Yo solo quiero estar tranquila con mis auriculares en mi habitación.. pues no, toc toc! Aquí viene el chiste: Se abre la puerta y aparece tu compañera de piso con un vaso diciendo que es Margarita de Fresa. Cómo se llama la película?: Te compro con comida y bebida para que no digas ni mu.
Mira nena, a las 10 de la noche me estoy tomando un maravilloso batido de chocolate para meterme en la cama en cuanto dejéis de montar el follón. Las margaritas en el campo.. Pero como eso no lo se decir en inglés, pues se queda en un simple no thanks... que igual es peor xD


Ya os podríais haber quedado de camping, colegas..

Confesiones en la distancia

Ayer estuve tomando un café con una amiga y esto fue lo que me contó.

Ella antes vivía en una de las grandes ciudades de su país y decía que allí, es un infierno coger el autobús o montar en metro en horas punta. 

Cierto es que en Madrid, y en muchos mas sitios de España, los hombres tienden a caminar o estar parados con la cadera hacia delante. Como un torero echando el capote al toro, pero sin la mano en la cadera. De tal manera que si entras en el metro a las 7:45 de la mañana, seguramente te reboces con dos o tres barrigas y otros tantos paquetes, sólo con entrar y luego aguanta todo el viaje las miradas de mas de uno haciéndote un escáner. Eso, si evitas que alguien que tienes detrás salga sin desparramarse por todo tu ser.

Aquí en Londres la gente evita tocarte, mirarte o molestarte lo mas mínimo. 

Entras al metro y la gente se aparta y se recoloca para que quepan todos. Y si no hay hueco, esperan al siguiente. No empujan a los que están dentro como si después de ese no fuera a haber otro tren. Es cuestión de 2 ó 3 minutos.

Si subes al bus, mas de lo mismo.

Y si alguien te toca, empuja, te molesta en tu trayectoria o pasa antes que tu, siempre piden disculpas.

Meses atrás, (contaba) vestía siempre ancho, nada de tirantes ni camisetas ajustadas, y por supuesto, impensable un pantalón un poco mas ceñido.

Aquí dice que nadie la mira, pelo largo o corto, peinado o no, camisetas anchas o ajustadas, escotes o cuellos altos, pantalones anchos o ceñidos. A nadie le importa como vaya. Y no es que se sintiera juzgada en su ciudad, no, es que aquí no se siente un objeto.

En su país, siente que, como mujer, está destinada a ser un objeto para gustar al hombre. Y a ella le gustan las mujeres. Así que decidió vestir así para evitar a toda costa gustar a ningún hombre. No porque no se sienta femenina, sino porque bajo ningún concepto quiere que un hombre se sienta atraído por ella, así que pensó que si se viste parecido a ellos, no les gustaría porque por supuesto al machito español eso de que a un hombre le guste otro hombre "es de maricones" que dicen ellos…

El caso es que lleva ya algún tiempo aquí, quizás no mucho, pero si lo suficiente para sentirse libre de sentirse femenina y vestir con camisetas ajustadas, tirantes y pantalones ceñidos. Porque ya no es una cuestión de comodidad física, es una cuestión de tranquilidad mental.

Sentir que te apetece pintarte la raya del ojo cada día, porque te miras al espejo y te ves guapa y es para ti y no para nadie. O pensar que en verano te apetece comprarte esas camisetas de tirantes tan molonas que jamás te atreviste a poner.

Sentirte tu.

Y aquí me hacen sentir YO.

El Peluche

Es sábado, y como buena ana de casa, toca zafarrancho de combate!

Yuju! Manos a la obra. 

Pantalón corto, camiseta de guarreo y aspirador en mano..

FFuuuuuuuuuuuu…. FFuuuuuuuuuuuu….. FFpppp!

Que pasa? Por qué hace ese ruido?? (Me pregunto inocentemente).

El aspirador es modernete, así que es raro que de repente parezca que se ha tragao algo mas grande que el agujero y se haya taponado.

(Doy gracias a mis padres por haberme dado esta santa paciencia)

Paro, voy a la pocilga (recordamos que es la cocina, que sigue del palo, aunque me han prometido que hoy la limpian porque les toca) y fíjate tu que cosa tan complicada eso de mirar a ver si el depósito del aspirador esta lleno.. 

Cómo se me habrá ocurrido… no me lo explico. Porque es taaan complicado desmontarlo.. que no sé como he podido ver la pestaña gigante que hay para abrirlo, ni como he podido leer un enorme cartel que dice que los filtros se recomienda lavarlos a mano de vez en cuando..

Es que todavía me estoy preguntando cómo se me habrá pasado por la cabeza! Madre mía, igual debería llamar a algún periódico y que me den el premio Nobel de física, porque desde luego que me lo merezco.

TACHAAAAANN!!! Había un peluche dentro!!! :) Ayyy, mis animalitos me han regalado un oso de peluche pero me lo habían escondidoo!!! Jooo que majos son, que detalle. ^___^

Estoy buscando el ramo de flores a ver si está detrás de la taza del water o debajo del fregadero.. 

Casi se hunde el cubo de la basura cuando he vaciado semejante bola de … peluche.